miércoles, 20 de mayo de 2009

¿Qué pasa cuando uno visita la exposición de David Linch?

Cada día cuando me levanto siento cansancio. Suena el despertador y toda la casa está en silencio. La cama es pequeña. Y siento cada noche que me voy a caer. Entonces me enrollo en las sábanas como un gusano de seda para que esto no pase.

Tengo una especie de ansiedad constante que no entiendo. No es por estar sola porque ya lo he estado más de una vez. No sé qué es. Quiero saberlo. Necesito saberlo. Me siento bien. Me siento mal. No se como me siento. Como compulsivamente. No como. Voy a pasear por la calle y me gustaría tener un ipot para poder escuchar música y sentirme como en un viedoclip pero no tengo dinero para comprármelo.

Me quiero hacer invisible y lo consigo. Puedo ver a la gente sin que se sientan observados. Así,veo como cambian. Me gusta ver a la gente como es. Sin máscaras. Pero yo llevo una. Que paradoja, verdad. Me gusta mi máscara. Es invisible. Yo creo que es como las de los carnavales de Venecia. Misteriosa, cautivadora… que te invita a saber que hay detrás. ¿me la quitaré algún día?..Quizás no.

Hoy pensaba, que pasaría si de repente un día no me reconociera en el espejo. ¿Qué pasaría?, ¿y si no me reflejara en él?. ¿Qué pasaría si ya no fuera la persona que creía ser?. No me entiendo. No me entienden. O quizás sí y yo no lo sé. No lo sé.
Cuanto más se, menos creo saber. ¿Esto será normal?.

No soy una buena persona. Soy una mala persona. O quizás no. ¿quién decide quién es bueno o malo? ¿qué es la bondad y qué es la maldad?. ¿Es malo querer conocerse a uno mismo aunque hagas daño a los demás?. ¿Soy egoísta?, es posible, pero no me consuela que los demás también los sean. ¿Quién soy?. ¿Qué soy?. No me consuela que los demás se lo pregunten. Es una tortura hacer introspección dentro de la cabeza de uno mismo. Esto, no es una pregunta, es una afirmación. ¿Podría volverme loca?. Es improbable pero no imposible. ¿Quién soy?. Mamá, ¿quién soy?, ¿por qué estoy aquí? Y ¿por qué no estás aquí conmigo?.

Cuando me alejo de lo que más cerca tengo, aparece mi yo. Un yo socialmente inaceptado, que seria repudiado y encerrado. O quizás no.

Hoy he ido a ver un exposición que me ha trastornado la cabeza. Ha trastornado mi pensamiento. ¿Cómo puede ser la mente de una persona de se modo?. ¿En qué punto puede encontrarse la mente para deformar la realidad de ese modo?. Pero, ¿quién dice que lo que yo veo es lo real?. ¿Quién me lo asegura?. ¿Tú me lo aseguras?..no creo que puedas. Lo siento. Señores, David Linch está en otra dimensión.

Tengo imágenes en la cabeza constantemente. Pasan como si de una película muda se tratara. A veces paran. Pero entonces tengo temblores y me entra el miedo. Un miedo a la nada. Que extraño, verdad!. Es como el miedo que tienen los niños a la oscuridad. Y siento como tiran la tierra encima de mi ataúd. Siento el ruido que hace cuando cae encima de la madera como en Kill Bill. Y tengo miedo pero no grito. ¿qué extraño, verdad?.

Todo es extraño para mí.

Leo el libro de Milán Kundera “La insoportable levedad del ser” y me emociono. Me emociona saber que hay personajes que piensan como yo y por consiguiente existen. ¡Sí para mí¡.

“Ella se mira en le espejo. En un espejo redondo. Lleva una camisa de hombre y un Bombín negro de su abuelo y se observa. Observa lo que representa. No la feminidad. No el hedonismo. Sino su propia denigración como mujer ante un espejo con el Bombín negro”. Me gusta esta parte del libro.

A veces me imagino historias. Me gusta. O mejor no. Bueno sí. A veces me imagino conocer a una persona o dos por casualidad. El destino. O como lo quieran llamar , a mi me da igual.

Todo el mundo se tambalea. Se tambalean pero no se caen. Son como esas peonzas que hay en lo parques para niños, los zarandeas y se mueven muy deprisa a delante y atrás pero siguen en el suelo. No se caen. Se dan con la boca por delante y con la cabeza por detrás. Pues la gente es así.

Se quejan, se compadecen, lloran, se drogan para olvidar. Y se balancean y les zarandean una y otra vez sin que puedan parar. Las manos van de un lado a otro pero las muñecas ya no les aguantan. Sin piernas, sin muñecas, llega un momento que se dan con la cabeza irremediablemente en el suelo. Sangran una y otra vez pero siguen agarrados al suelo. Como las raíces de los árboles. Y es entonces, en ese momento, cuando la sangre corre por la cara y el dolor penetra en el cuerpo. Sopla el viento y nuestro pelo desaparece de la cara y deja que podamos respirar aunque sea por unos minutos, ¡Respirar¡. Que fácil y que difícil a la vez. Pocos respiran de verdad y todos de mentira. Entonces esbozamos una media sonrisa que no sobemos exactamente por qué es, pero nos hace sentir bien.


3 comentarios:

  1. cuántas sensaciones ... bienvenida a mi "mondo raro" jaja porque créeme me llevo la palma … “ Tengo imágenes en la cabeza constantemente. Pasan como si de una película muda se tratara. A veces paran. Pero entonces tengo temblores y me entra el miedo. Un miedo a la nada. Que extraño, verdad!. Es como el miedo que tienen los niños a la oscuridad.” … muchas imágenes, a veces pasan tan rápidas que no puedo distinguirlas todas, son amorfas, cuerpos hasta el infinito como un alfiler, cuerpos inmensos con cabezas de garbanzo … y a veces paran, y el miedo … a veces siento mi corazón desbocarse, es real mi corazón golpea mi pecho violentamente y sudo y se esconde que no desaparece.
    He visto un punto de luz, tras tanto tiempo, a mis 31 empiezo a tener respuestas, empiezo a saber leer todo lo que me ha pasado hasta ahora, que soy? Quien soy? Donde voy? Es increíble voy comprendiendo!!, necesito más tiempo pero ya veo, caray a mis 32 o así empezare de cero que pereza y que liberación, las respuestas no son quizás como me habrían gustado todas, pero son lo que son, están ahí cristalinas … ya me alargaría mucho y además me temo que este tipo de respuestas son únicas para cada uno, pero si te están pasando todas esas cosas es que van por buen camino , pongamos un símil Silvia, somos como Neo cuando es rescatado por Morfeo y … jajaja me encanta.

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  2. jajajajajaja... que bueno... me gusta tú símil..

    "MatriX".. ¿dónde quieres vivir en la dura realidad o en el sueño de ficción?...

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